蒲桔

有些微笑背后是紧咬着牙关的灵魂。

 

怕冷的人抱在一起是不能取暖的

末途未央:

我一直很担心,自己会对某个人产生依赖。那种因为怕冷而去汲取温度,靠近别人所给的安全感的温暖里,吸食毒品般的上瘾。这种一头栽倒的依恋,太可怕了。


我很怕冷,生理上的冷,心理上的冷,活在无人理解的困境里蜷缩。不是自己有多独特才不被理解,是自此而终都不肯交出自己去接触一双双伸出对我邀请的手。心热却性子冷,外层的坚冰一步步将心里唯一的一点火苗也冰封住。我不是失去太多而害怕再度失去,我不曾得到过一丝温暖,不懂它的温度,我怕有一天我靠近光,刹那间就会被灼伤。


我遇见了很多人,认识的,深交的,不管走到哪个程度的相识,我都不由自主地想对其掏心掏肺。不是为了讨好,也想不出所以然。每个人的出现都给我的世界带来一点呼吸间二氧化碳的暖度,得到的那些温度,让我想对那人好,我的世界那么冷你也愿意拜访,我很想回馈回去。


很久以后的后来,我遇见了一个和我一样怕冷的人,她成了我心里很牵挂的一片地。我情不自禁地靠近她,贪婪的汲取她的温暖。即使我们的温度是一样的,但抱在一起却让我感到比温暖的人所给予的温暖更让我有安全感。她是我的稻草,握在手里跟命根似的。她也是我的光,笼罩在我身上让我有勇气在生活里跋涉下去。


我们心底都有痛苦的记忆,都有找不回的唯一的事物。我们都是怕冷的人,抱在一起是无法取暖的,可是我们抱在一起却又是那么安心。我没能给她带来什么支撑,而她却扶持着我走了很远,做着我心里的支柱,支撑着我曾崩塌的世界。她是我唯一能够露出软弱,说出期盼安慰的人,虽然我们安慰对方总是不对题,不过那又何妨。我在她面前不用假装坚强,可以难过,可以发泄,可以依赖。我交付所有的情绪给她,她可以不回应不劝慰。她说如果有一天她离开了,我也可以活得很好。我相信,不管我们的联系到哪一年,哪一天,在我最脆弱的年月里,支撑我走过来的那份安心,多久以后都在。


我不怕分离,我也不定义我们的相识是得到还是幻象。我依旧不渴求别人所给的温柔,我依旧自己走自己的路,但与以往不同的,我接受我的冷,因为我现在有了依靠。一个和我抱在一起不能取暖的人,而不能取暖却给我温暖的人。

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